Читать интересную книгу Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Морозова

Ответ: Хорошее письмо, очень подробно описали отношения с дочкой, поэтому становится понятным ее поведение. Сначала информация о причинах, а потом конкретные рекомендации. Ваша главная ошибка в том, что Вы проявляете массу заботы и внимания, но в форме, не соответствующей возрасту Вашей дочери. Выбранный стиль отношений был бы гармоничным в возрасте около 3-х лет, когда все еще нужно напоминать. Протест девочки вызван тем, что Вы относитесь к ней как к маленькой и глупой, а ей уже нужно сотрудничество в чем-то на равных. А в чем-то Вы, как тренер, должны учить ее быть женщиной. Традиционные заявления детей, что Вы меня не любите, шокируют заботливых родителей. На самом деле, дети частично правы. Ведь любовь — не только нежность и забота, но и обеспечение возможности развиваться, опираясь на личные достижения, переходить на новый уровень. Тем более что девочки созревают быстрее, у них хорошая моторика, и на 7-м году жизни им уже можно доверять очень много из своих дел. Сначала, конечно, нужно учить в процессе совместной деятельности, а потом передавать часть своих полномочий. Теперь более конкретно. Например, Вы пишете, что всем готовите разную еду. Как дочка участвует в приготовлении своей личной еды? Если ребенок помоет картошку, почистит, порежет, потом еще будет ждать 20 минут, да сама пюре приготовит, то кушать будет очень хорошо. Все это в 6,5 лет совершенно доступные действия, под Вашим контролем. В уборке тоже уже нет действий, которые она бы не смогла делать. Чтобы охотно с Вами сотрудничала, нужно не заставлять, а делиться умениями. Вы зовите ее с собой в Ваши дела, чтобы научить быть такой же успешной женщиной, и, когда папа придет, станете ее хвалить, расскажете, что вместе его ждали и все приготовили. Утром можно дочке поручить контролировать брата, потому что она уже все умеет хорошо, а не напоминать ей, что надо чистить зубы. Полезны соревнования детей, например, кто быстрее соберется, тот со мной рядом в машине едет, или выбирает вечером, какую сказку читать. Лучшее поощрение детей этого возраста – это совместная деятельность с мамой. Для дочки это может быть, после ее помощи в домашних делах, допуск к Вашему хобби, например, шитье, вязание, другие умения.

Подведем итоги. Вы замечательная мама, но дочка подросла, уже не нужен уход и забота, как за малышом, ей нужно сотрудничество и обучение женским делам, участие в жизни семьи. Дети понимают, что их любят, когда они по своему развитию становятся полноправными и важными членами семьи, а не вечными иждивенцами, которые только все берут у родителей и ничего не возвращают.

Личное развитие ребенка

Важно различать личное развитие ребенка и участие в семейной жизни.

Ощущение своей важности в семье дает уверенность в себе.

Как сделать ребенка уверенным?

Такой вопрос очень часто задают.

Очень удивляет родителей, когда дети, которым покупают все нужное, самого лучшего качества, водят на разные занятия, говорят им: «Вы меня не любите!» Дети обижены, что от них лично Вам ничего не нужно, либо нужно то, чего у них нет.

Часто детей пытаются неосознанно сделать заменой супруга и требуют телесной близости, постоянных объятий, поглаживаний.

Школа является личным развитием, поэтому мама должна подчеркнуть: «Я сейчас помогу тебе быть успешным, позанимаюсь с тобой твоим делом. Теперь ты помоги мне быть хорошей хозяйкой: помоги полюбить квартиру и сделать ее чистой, полюбить папу и приготовить ему еду, и нам, конечно. Забота о доме, одежде, своем теле – это тоже умение любить и проявлять свою заботу поступками.

Дошкольный возраст, как и все последующие периоды, направлен на развитие человека по трем направлениям: телесное, духовное и интеллектуальное.

Главный акцент на духовном развитии – умение любить все: родителей, бабушек, имущество, свое тело, и проявлять любовь не только словами и крепкими объятьями, но и поступками. Это помогает ребенку и себя любить. В школе, если он себя любит, он постарается быть успешным. Тогда не нужно бесконечно заставлять и требовать, любовь дает огромное количество энергии для действий. Самое время для того, чтобы назвать сложное чувство и учить проявлять его в поступках.

Психологи просят детей на приеме нарисовать семью. Признак гармоничного восприятия семьи правильного направления в полоролевой идентификации – это когда родителей рисуют рядом, а себя около взрослого своего пола. Если ребенок старше пяти лет помещает себя между родителями, а часто он и реально в кровати между ними, то это показатель того, что мама поместила на первое место не мужчину, а ребенка. Тогда и проблемы будут нарастать.

Вопрос: Моему старшему сыну 6 лет. Ребенок смышленый, готов мне помогать с младшим братишкой, после еды посуду относит в посудомойку за собой. Но есть одна большая проблема – это порог нашего дома! Он с младенчества всегда плакал во время одевания/раздевания, а с возрастом проблема вылилась в то, что практически каждый выход и вход домой превращается в скандал с ним, куда бы мы ни шли! Младший ребенок (2 года) без проблем, только услышит слово «гулять», то сам колготки уже себе натягивает, вернувшись домой, скомкивает их в шкафчик самостоятельно. Ну, а старшему не можем ни по-доброму, ни «вдолбить», что после улицы нужно раздеться, а не идти через всю квартиру в грязных куртке и штанах на кровать. Повесить куртку, а не бросить у порога и т. д. (одежда, обувь, пижама – проблема возникает со всеми предметами гардероба). И каждый день мы от него не отстаем, добиваемся своего, и он, испортив настроение всем и себе, сделает, как надо. Но каждый день одно и то же. Такое ощущение, что он воспринимает данную ситуацию как «нормальную». А меня и мужа это каждый раз «бесит»! Уже прочертила черту, за которую нельзя заходить в одежде, как в игре. Помогите. Научите, что не так делаю, или требую не то и не так? Пожалуйста, уважаемый доктор!

Ответ: Иногда, чтобы решить проблему, нужно ее отложить на время. Разрешите мальчику дома ходить в одежде, пока не почувствует, что ему жарко. Правда уже наступило лето и сейчас, наверно, это не актуально. Дети, разбрасывая вещи по всему дому, «метят территорию», когда у них нет личного пространства, где они могут по своему усмотрению поступать, даже если родителям такие правила непонятны. Попробуйте с этой стороны взглянуть на ситуацию. Не очень понятно, что Вы имели в виду, говоря о протестах на одевание/раздевание, поэтому пишу только об игнорировании правил смены уличной и домашней одежды.

Вопрос: Старший сын не любит сад. Ходит четвертый год (еще год впереди) и до сих пор может утром поплакать. Если есть возможность не пойти в сад, то он ее использует. Воспитатели хорошие, даже если были какие-то недопонимания (он очень активный ребенок), то сейчас все его знают и справляются. С коллективом — проблемы. Первоначально, видимо, с другими детьми не найден контакт, и сейчас друзей немного или нет вообще. Дружит с младшими детьми, когда объединяют группы (на лето), а со сверстниками нет. Мы сейчас переехали, есть возможность перевести в сад по месту жительства. Есть сомнения, стоит ли это делать? Не хотелось доставлять лишний стресс ребенку. Новые дети, новые воспитатели, через год в школу – опять менять. А может, оно и лучше будет, сможет правильно отношения построить и комфортнее себя чувствовать.

Ответ: Вы можете спокойно переводить ребенка в новый сад, так как привязанностей у него не сформировалось. В разумных пределах именно стрессы дают толчок к развитию. Дети очень легко адаптируются к новому, и у них просто становится богаче и разнообразнее опыт. Основа стабильности психики ребенка в этом возрасте – отношения с родителями, а все остальные связи вторичны и не значимы.

Игра

Ведущей деятельностью детей, по-прежнему, является игра. Теперь это игра по правилам, которые и взрослые должны соблюдать.

Настольные игры с родителями могут быть поощрением при выполнении утомительных для детей заданий по наведению порядка. Это опыт проигрышей и выигрышей и понимание ценности тренировок.

Выбирайте такие игры, где результат зависит не только от случайности, но и от опыта. Лото и домино так же полезны, чтобы понять границы личного управления и принять неизбежные факторы.

Главное – показать путь, объяснив, что результат зависит от личных усилий при тренировках.

Вопрос: Моему сыну 6 лет, он единственный и долгожданный ребенок. Наверно, избаловала я его своей любовью, но у нас нарисовалась одна проблема. Воспитатель в саду говорит, да и я сама вижу, что сыну трудно справляться с отрицательными эмоциями, когда он проигрывает в какой бы то ни было игре. Может на всех накричать, швырнуть игру, если она настольная, и просто взрывается. Воспитатель пугает, что в школе у нас будут проблемы из-за этого. Но разговоры с ним ни к чему не приводят, он может просто зажать уши или убежать. Как до него достучаться, объяснить, что так вести себя нельзя, не знаю. А так он общительный, может долго что-либо рассказывать, вежливый, даже иногда застенчивый. А вот в играх… Очень хочется ему быть первым. Скажите, пожалуйста, как мне на него повлиять? Заранее большое спасибо.